Hello World!: My Story

July 10, 2022

Life update 2022

Hi, it's me again. It's been a while since my last post. Gw pengen cerita aja sih life update di 2022. Seteleh drama virus corona yang hampir bubar ya, yha meskipun masih naik turun gak jelas. Karena sekarang lagi summer, si virus ngilang gitu, kaya gak ada tiba2. Entar pas musim dingin tiba2 lockdown lagi. Terserah deh.

Gw sekarang lagi sibuk sama semester akhir kuliah, yeay akhirnya hampir kelar, lagi. Oiya kali ini kuliah master. Durasinya standard, 2 tahun. Tapi mostly, gw ngikutin course online, karena kuliah gw pas lagi lockdown. Seneng sih gw, gak harus ke kampus, tapi nggak ketemu temen2 secara real life aka online. Gw bukannya lanjutin thesis, malah nulis ini. Emang dasar, orang kebanyakan waktu. Heran gw juga sama diri sendiri. Mungkin lagi pusing kali ya, makanya larinyya malah nulis yang lain. Zzzz.

Oiya kayanya diawal tahun2 ini gw ketagihan liat tik tok, gatau kenapa ya, tik tok jadi hiburan gw kalo lagi nggak ngapa-ngapain. Paham banget kalo orang yang bilang tik tok itu buang2 waktu. Tapi buat gw ada kok sisi positifnya buat self development. Sampe-sampe, gw bikin list kalo dapet tips dan trick dari tik tok. Sha meskipun bellom tentu akurat. Bonusnya bisa ngakak sendiri kaya orang gila. Jadi lupa deh sama bosen dan kesendirian. ufff.

Setelah gw liat-liat, tambah umur, makin tambah pengalaman, ketemu orang baru jadi biasa aja gitu. Kaya gak mau cepet2 kasih apapun yang gw punya. Maksudnya, kaya bales chat setiap orang nanya ke gw. Atau minta tolong ini itu. Berat sih, kalo usaha gw keterlaluan, atau pertemanan sepihak. Jadi males aja gitu ngeladeninnya, pengen kabur. Beberapa temen juga udah nikah, beranak dan punya kehidupannya masing2. Gak sedih sih, cuma jadi bahan renugan aja. Faktanya, temen itu pasti ada masanya, entah yang ketemu di sekolah, kuliah atau di random event lah. Jadi gak mungkin mereka berkomunikasi ke kita tiap hari like it used to be. Pasti ada masanya mereka kabur dan hilang. Kaya debu.

Sekarang ini gw lagi suka coba-coba hal baru, tapi yang positif yha. Kaya misalnya gw belom pernah paddlig, gw coba. Trus temen gw nawarin gw nyoba nyetir mobil, gw coba. Temen gw mau bikin start-up dan gw diajak, gw coba juga. Bahkan 2 minggu lagi, gw diajak main golf, gw mau coba juga dong. soalnya menarik dan cool gitu. Hmm hidup itu penuh dengan percobaan gak sih? Jadi tau mana yg lu suka dan nggak.

Oiya makin kesini gw juga makin damai sama apa2 ngelakuin sendiri. Beda banget pas di tahun-tahun sebelumnya. Rasanya gw butuh banget seseorang gitu ya buat ngobrol atau ngelakuin sesuatu bareng2. Sekarang no no no. It's alright, karena gw tahu jadinya bakal kaya gimana. Tapi sesekali dalam 2 minggu, gapapa deh ketemu orang. Menunaikan ibadah sebagai makhluk sosial.

Yang bikin gw excited itu kelarin final semester ini, biar bisa pulang ke Indonesia. Terus ngelarin juga album ketiga gw. Hehe, meskipun gaka ada yang dengerin. Gapapa, yang penting bikin aja. Gak kebayang abis kuliah bakal kerja korporat dari jam 9 sampe jam 5 sore. Realita sih, tapi mau gimana lagi ya. Mungkin start nya dari situ dulu, biar bisa achieve financial freedom atau at least stabil dulu deh. Baru ntar mikirin beli aset. Investing udah mulai kecil2 an, ya itung2 belajar investment aja, gak mesti gede2 dulu. Kan masih student saya.

Udah itu aja, gak ada lagi yg baru di pertengahan tahun 2022 ini. semoga bisa bertahan hidup deh ya.

Cheers

December 14, 2020

Complexity

Gw bingung. Rasanya mau cerita sama siapa dan kayanya gak ada yg paham dan pas, buat ngerti semua ini. Even orang terdekat kaya keluarga atau beberapa temen sendiri. Hari ini penuh banget rasanya. Dari yg penting sampe nggak penting banget. Nggak tau ya, rasanya kalo cerita sama orang yg gak tau atau engga ngerti dengan apa yg gw alamin itu susah. Ibaratnya gw cerita tapi respon nya ya ga passionate gitu.

Semuanya jadi kacau lagi. Kenapa lagi karena di Berlin mulai lockdown lagi, iya mulai hari rabu. Yang gw takutin dari lockdown itu satu. Gak lockdown aja, gw ngerasain sepi banget. Apalagi lockdown, bisa gila gw. Mungkin emang temen gw sedikit. Terserah mau bilang apalah. Tapi yang jelas emang gw gak bisa gampang bisa dekat sama orang dengan cepat. Kalau dipaksa buat dekat sama orang pun gw risih. Karena gw gak pengen dipaksain. Lebih mending secara natural gitu. Nyambung karena emang se frekuensi. Kalau emang ditakdirin berteman, gak bakal risih atau illfeel kok. Banyak mau ya gw. Iya, tapi menurut gw itu bakal berkualitas. Buktinya, udah ada dua orang yang bilang sama gw, kalo gw itu „temen yang worth to keep dan gw bakal sempetin waktu buat lo, kalo mau telfon“. Gimana? Daripada banyak, tapi gak loyal. Kan sampah.

Hari ini temen gw harus ninggalin gw, beberapa temen yang gw kenal dan nyambung sama gw di satu gedung gw tinggal, pulang ninggalin gw for good. Rasanya memori dan hal-hal yang dilewatin bareng2 harus dihapus dalam sekejap itu abstrak, kompleks. Sedih, ya itu pasti kayanya. Tiap orang yang ditinggal, pasti sedih. Wajar. Gw cuma berharap, semoga baik2 dan entah kapan bisa ketemu lagi dilain waktu. Mungkin emang gini ya, ada pertemuan terus kenalan dan udah nyaman, eh harus pisah. It sucks. I know, that’s why, one of my songs called Pisah. Apasih gajelas banget.

Pas lockdown pertama, nafsu makan gw itu bener2 hancur. Gw pengennya kenyang aja terus gitu tapi ga perlu makan, Gatau ya, gw udah bosen dengan masak ini itu. Menurut gw itu pembohongan besar2an, lu masak berjam-jam, tapi makan 15 menit. Iya sih enak, tapi engga sebanding aja gitu. Itu menurut gw, menurut lu pada mungkin beda. Iya gw makan engga sehat dan gw gak peduli dengan makanan empat sehat lima sempurna. Motivasi gw turun buat bikin ini itu. Bahkan, gw mau masak pas gw udah mau pingsan, kaya laper banget gitu. Baru deh gw masak. Iya bodoh memang. Makanya badan gw langsing. Gw juga jadi jarang lari, biasanya gw suka melarikan diri. Bukan dari kenyataan ya, buat kesehatan. Iya, buat gw, buat diri gw sendiri. Tapi diluar lagi dingin2nya, matahari lagi bentar banget nongolnya. Sekalinya nongol lagi asik tidur. Kan gak asik banget.

Beberapa bulan terakhir, gw lihat beberapa orang yang gw kenal, pada nge-share hari bahagianya mereka di sosial media. Good for them. Jadi ngerasa orang2 banyak yang nikah, mungkin emang udah waktunya juga kali ya. Kenapa gw jadi yang sirik. engga, gw engga sirik atau engga bahagia. Kayanya gw males aja gitu buat kasih responsnya. Iya, itu kali ya. It’s just too much for me. Ditambah berita2 indo yang, bikin gw ngebatin, kapan ya indo bia gini gitu, muter2 aja terus masalahnya disitu. Pas gw ngescroll eh tiba2 liat si ini itu ternyata udah nikah. Cukup tau aja dah dari jauh gw. Tapi apapun itu keputusannya, I am happy for you as long as you’re happy! Mungkin emang path kita gak nge cross kaya dulu lagi sebagai temen, yang bisa cerita tiap hari, bisa ketemu tiap hari, tapi siapa yang tau dimasa depan bisa ketemu. Peluang itu selalu ada, meskipun 10 pangkat minus 1 miliyar. Lebay.

Minggu lalu gw dikabarin kalau gw dipecat dari kerjaan, karena lagi dan lagi. Perusahaan tempat gw kerja ini engga bisa gaji gw. Mau enggak mau gw harus cari kerja lagi. Kalau cari kerjanya bulan Desember. Paling cepet dapet tempat ya Januari. Itu pun paling cepat, gatau karena corona ini. Gw rasa apa2 jadi lama prosesnya. Pas gw tau gw dipecat, gw biasa aja sih. Karena emang gw udah kebal dengan kata pecat. Tentang waktunya sendiri, gw sudah siap2 dari jauh hari, ibaratnya tinggal nunggu waktu buat pasang mental baja pas hari H pemecatan. Btw, gw engga dipecat sendiri, ada temen gw kerja juga yang dipecat, karena emang perusahaannya gak bisa bayar gaji gw dua bulan terakhir. Pusing gak sih dipecat, ya pusing lah. Karena harus cari lagi. Males gw sekarang kerja diperusahan yang kecil, pengen banget kerja diperusahan yang uangnya ngalir terus, jadi biar gak dipecat gitu dengan alesan finansial.

Gw memutuskan buat pindah kampus semester ini. Oiya, gw sudah lulus studi yang sebelumnya. Iya banyak yg nggak tau, gw ini udah lulus apa belom. Hahaha. Gatau ya, gw males gitu lho update tentang kelulusan, gak penting. Gak jelas. Insecure gw makin2 deh. Apa banget sih, gajelas lu update ini itu. Siapa juga yang liat update lu. Gak penting banget. Semester baru dikampus baru, jadinya gw harus adaptasi dengan semua2nya. Di bayangan gw, di kampus baru gw bakal dapet temen baru. Tapi zonk, semuanya online. Apa-apa online bruv. Gw dapet akun untuk akses materinya juga telat. Prosesnya terbengkalai, apa2 jadi lama deh.

Singkronisasi antar sistem dan dosen menurut gw aneh. Ada yang awal2 pas gw belom dapet akses ke courses, ngewajibin bikin grup. Terus grupnya harus daftar via akun kampus. Gimana caranya mau daftar, kalau proses pendaftaran sebagai mahasiswa aja belom kelar. Gw coba email sini situ, hasilnya kok kayanya kaya mondar mandir dan bertele-tele. Gw pasrah. Ditambah lagi modul yang mau gw ambil, itu ngeliat PR nya kejam2 banget. Mungkin karena gw lupa sama materinya atau baru buat gw. Entahlah. Gimana mau lulus ujiannya, ngerjain PR nya aja terseok-seok.

Seminggu, dua minggu gw coba kerasin hati gw buat coba terus, apa2 sendiri. Gila ya, kayanya memang hidup ini apa2 balik lagi ke diri sendiri. Meskipun lu ada temen, tetep aja temen itu ada bukan buat wakilin hidup lu. Yang ngejalanin kan tetep diri lu sendiri. Setelah sekitar sebulanan lebih nunggu, akhirnya gw dapet akun. Bulan November gw harusnya mulai kuliah dan bisa daftar courses ini itu, tapi malah bulan Desember gw baru bisa akses materinya. Agak kesel sih, tapi ya bisa apa gw. Gw konfrontasi dengan cara kirim email ke Student Service aja malah disembur dan disuruh sabar. Ya gw tau, yang student kan bukan gw doang! Cuma gimana dong, at least gw minta akun sementara kan harusnya bisa! Intinya kompleks dah. Minta nya jelas, tapi di prosesnya lama dan butuh waktu yg gajelas kapan. Gak tau deh gw gimana nasibnya semester ini.

Bulan Februari masih sekitar sebulan lagi dari sekarang. Ada apa di bulan Februari? Gw punya janji dengan kantor imigrasi buat perpanjang visa. Karena visa gw akhirnya abis. Hiks. Iya visa gw yang 4 tahun itu habis. Wow. What a time. Cepet banget rasanya. Gw sudah bikin janji dari bulan Oktober, karena gw gak mau ngantri di depan kantor imigrasi pagi buta jam 2 dan baru dikasi nomer tunggu jam 6 an pagi. Cuaca diluar lagi dingin2nya. Gw males banget dingin2an diluar. Itu kenapa gw booking janji online, praktis, simple, dan cepet. Meskipun gak selalu ada janjinya, cuma ada ditanggal2 tertentu.

Gw tuh takut banget kalo udah urusan sama imigrasi, iya gw takut aja kalo izin tinggal gw engga diperpanjang. Mau ngapain gw coba. Gw berniat buat lanjutin studi gw, karena gw pengen kelarin dijenjang yang lebih tinggi. Buat gw, iya buat keluarga gw juga. Studi sebelumnya engga tepat waktu, tapi at least gw kelar dan sampai garis finish. Gw males aja nanti kalo imigrasi nanya ini itu. Contohnya, kenapa kok gak kelar tepat waktu? Halah, orang jerman sendiri juga belum tentu bisa kelar studi tepat waktu. Initinya, gw males deh kalo urusannya harus ngejelasin ke imigrasi. Ditambah lagi, pasti aturannya berubah-ubah karena lockdown dan corona ini ya Allah. Sebelum perpanjang visa gw juga mau perpanjang paspor, meskipun paspor gw masih aktif. Gw engga pengen dapet ijin tinggalnya pendek. Makanya gw harus perpanjang paspor juga. Nah, itu juga jadi pikiran, bisa apa engga nanti disituasi lockdown kaya gini. Gw baca2 bisa aja. Jadi, Januari nanti perpanjang paspor, Febuarinya perpanjang visa. Oh God, please give me that strength to get through this sh*t.

Karena gw sudah bertahun-tahun tinggal dirumah yang sama, barang2 gw itu banyak banget. Mulai dari yang penting sampe yang gak ada penting2nya. ditambah lagi, gw itu tipikal orang yang simpen aja dulu, nanti siapa tau dipake. Pusing gw juga liat kamar gw penuh. Engga, satu dua orang doang kok yang bilang kamar gw penuh banget. Gw sendiri juga muak. Beberapa minggu yang lalu, gw coba rapihin dan masukkin barang2 yang engga gw pake kedalam kardus. Kardus yang gw beli di IKEA pas Black Friday kemarin. Kalo di indo mungkin kaya flash sale 12:12 lah ya. Orang2 heboh beli ini itu, lah gw belinya kardus coba. Emang kaum missqueen. Temen gw bantuin gw juga rapihin kamar gw. Tapi intinya ya gw yang pilihin barang mana yang harus gw buang. Banyak banget surat2 yang ada data2 pribadi, itu gw harus hancurin dulu, biar enggak disalahgunain. Jadi, gw harus foto dulu, baru gw ancurin pake mesin. Kerjaan banget kan gw. Hmmm. Sekarang kardusnya ada 4, gw pengen press terus sampe se minim mungkin barang gw. Belom sepatu gw, baju2 gw. Aduh banyak banget pusing. Males aja bawa ke indo yang ujung2 nya jadi sampah. Lagi-lagi nih ya, hidup di dunia itu kan semua titipan ya. Kalo gw mati, buat apa masih ada barang2 rongsokan yang ga penting, kecuali barang2 yang mengandung memori. Ahh, susah juga ngebuang barang2 yang ada memorinya. Eh gw liat tuh Marie Kondo. Biar ngebuang apa2 gampang, gak pake mikir. Jadi mikir dapur gw yg pecah banget. Zzz, rasanya pengen gw Marie Kondoin tuh dapur. Biar minimalis, seminimalis mungkin.

Lega akhirnya bisa nulis sepanjang ini. Mungkin emang tempat yang pas buat cerita ya diri sendiri kali ya. Buat diri gw sendiri dimasa depan, semoga gw bisa jadi pribadi yang kuat ya. ~~Happy holiday.~~

Cheers

July 08, 2020

Dear trouble makers...

Hi everyone, it’s been a while since I posted something. Ja, you know kemageran yang membuat semuanya jadi nggak terealisasi. Even in the pandemic period.

Cape sebenernya gw ngetik, tapi gw lagi ke pengen nulis dan berkeluh kesah. Gak tau ya mungkin bisa nyembuhin sakit kepala gw yang sekarang ini. Jadi gw mau cerita tentang beberapa hal. Jadi gw punya tetangga baru dari Itali, dari awal gw sudah merasakan vibes yang bukan gw banget. Dia sewa kamar secara ilegal gitu. Gw sih gak masalah selama dia nggak nyenggol gw dan mengusik inner peace gw. Yang jadi masalah adalah, ketika dia punya tamu, tapi dia sedang berada diluar tengah malam dan akan pulang kerumah sekitar jam 1 malam.

Situasinya gw baru pulang kerja sekitar jam 7 sore waktu sommer. Gw sedang istirahat untuk lanjut ngerjain thesis gw nanti malam rencananya. Karena besok siangnya gw ada meeting dengan dosen gw, jadi at least gw harus bikin laporan progress gw selama seminggu kebelakang, apa yg udah gw kerjain. Tapi sekitar jam 9 malem an, seorang cewe dateng dong. Dia temen nya tetangga gw yg dari Itali ini. Gw benci banget kalo orang gak tanggung jawab sama tamunya sendiri. Tamunya dia mencet bel dari bawah gedung dan gw gak mau dong bukain. Sudah berkali-kali, bukan hanya sekali atau dua kali selama gw tinggal, gw memiliki tetangga yang aneh-aneh, mulai dari yang kalem, yang aneh-aneh dan kelakuannya seperti bangsat dan bajingan.

Memang benar sabar itu ada batasnya, ketika orang lain sudah tidak menaruh respect terhadap kita, baiknya tinggalkan dan jauhkan urusan mereka dari hidup kita. Jangan libatkan circle kita ke orang pembuat masalah. At least itu prinsip yang gw percaya berdasarkan pengalaman gw. Manusia itu seharusnya semakin tumbuh dewasa semakin sadar bahwa dirinya semakin banyak belajar dan tau mana yang seharusnya dilakukan atau tidak. Balik lagi ke tamu dari tetangga gw, dia akhirnya dibukakan pintu oleh tetangga gw yang lain. Karena gw tidak sanggup untuk membukakan pintu untuk orang yang notabennya bukan tamu gw, gw gak pengen ikut campur dan terlibat. Sampe jam 11 malem tamu dari tetangga gw itu duduk di dapur, kadang ke kamar mandi. Mondar mandir dan making noises which I hate. I don't like it. Gw di dalam kamar mencoba konsentrasi untuk menulis theis gw. Dan gak bisa dong, karena emosi gw yg masih tidak stabil. Tensi gw naik, mau marah dan teriak tapi rasanya kok tidak dewasa dan bijak menyikapi hal kaya gini. Gw mau nangis, teriak, marah dan melampiaskan kemarahan gw, tapi tidak bisa. Akhirnya gw melemaskan diri gw, dengerin lagu yang lemes banget. Gw menarik diri gw kedalam dan menahan, gw compose semua amarah gw, mengontrol emosi gw secara maksimal. Gw akhirnya memutuskan untuk tidur. Beberapa jam kemudian gw dengar tamu itu sudah keluar dari apartemen dengan alasan untuk mengunjungi kenalannya. Entahlah pergi ke klub atau ke rumah temannya. Gw gak peduli, lagi lagi gw gak mau terlibat dengan urusan orang lain. Capek tau nggak sih. At least dia pergi dah.

Jam 4 pagi, bel rumah gw bunyi dengan keras karena bell persis di depan kamar gw letaknya. Gw terbangun dari tidur gw dari jam 1 malam. Kebayang gak, gw berencana nulis laporan pagi, karena malamnya kacau suasananya. Eh, jam 4 pagi, orang dengan gak sadar dan ga tau diri, dengan mudahnya mengganggu hidup orang lain. Kayanya orang tuh emang harus ngalamin dulu, kalo di bangunin pake bell jam 4 pagi rasanya kaya apa, biar mikir kalo mau mencet bell constantly jam 4 pagi. Again, gw berusaha menenangkan diri, untuk tidak kacau. Tapi kepala gw pusing, karena ini itu. Sebenarnya banyak yg harus dirus hari ini. Karena Cuma satu masalah, hari gw jadi rusak, kepala gw sakit, inner peace gw hilang.

Gw coba baca cara menangkal penurun mood. Tetep gak bisa, itu makanya gw coba paksakan menulis. Mungkin bisa nyembuhin pikiran gw. Kejadian gak nyenengin gini udah sering gw alamin dan memang itu pahit bgt. Orang mau tidur dengan nyaman aja susah. Kalo kaya gini gw jadi inget tetangga gw yang dari Afrika, kalem bgt orangnya. Gw sudah menyia2kan moment2 gw bersama tetangga gw yang tenang. Dan gw menyesal. Gak tau dah gimana. Gw harus daftar ulang buat master, alhamdulilah gw diterima master di kampus yang sama. Tapi tetep, gw pengen bgt pindah kampus. For now, gw mencari aman dulu, kalo gw diterima di kampus yang lain, mungkin gw bakal urus pindah kampus.

Pesan gw buat diri gw sendiri, coba maafin diri sendiri, marah itu hal yg normal kok, kesal sama orang juga. Nggak semua orang kan bisa nyambung sama orang. Toh mereka juga gak peduli apa yang kita rasain dan alamin. Jadi f*ck you trouble makers!

PS: Don't take my words seriously, it is just me being a complainer and I believe it's normal though.

September 10, 2019

Do I really want you?

Hi what’s up, I am back with another story.

Pernah gak sih baru pertama kali ketemu orang, terus ngerasa nyambung pas lagi ngobrol. Terus selain nyambung, tutur kata orang itu enak bgt di denger. Cara dia ngomong, kata per kata. Apalagi ditambah parasnya yang bikin meleleh. God. Rasanya senyum senyum sendiri kalo inget dia dimanapun. Bayang bayang wajah, suaranya berasa ada disamping kita.

So, this story is about pure love at first sight. This is real. I experienced it a couple times. Pasti senyum senyum sendiri kan kalo lagi suka sama orang. Itu random banget. Masalahnya disini adalah kita gak tau gimana perasaan orang itu ke kita. Kalo aja gw bisa baca pikiran, gw mungkin seneng, hmm tapi belom pasti bisa nge handle how to react afterwards. It’s not about wanting a good relationship from someone I love, but it’s about the feeling how I admire someone who I meet at the first time. It’s overwhelming. Ketika kesempurnaan seseorang dimata gw, pada saat pertama kali bertemu.

Otak gw terhipnotis, seakan akan dunia itu di blur, yang ada cuma gw dan orang yang gw sukai. Gw mau terimakasih karena Tuhan kirim dia di circle hidup gw dan tunjukkan dia di depan mata gw. Dia membuat hidup gw dari abu-abu menjadi berwarna kembali. Seakan akan bisa melupakan old relationship which I had before with other people. Dari yang gak ada motivasi, jadi nambah semangat buat ngelakuin aktivitas. Semua saraf jadi kena virus cinta. Mengubah segalanya gitu. Detak jantung, happy-mood mode on. Juga jam yang rasanya cepet bgt kalo sama dia, memperhatikan cara berpenampilan, sampai cara merespon, supaya orang yang kita suka, menjawab respon ke kita dengan baik, sesuai yg kita ekspektasikan. Bahkan sampai parfum, gw pengen selalu wangi kalo dideket dia. I know It’s overacting, but you just don’t wanna look bad and you make your crush illfeel with you.

Pernah berpikir, dulu pas pernah suka sama orang, selalu rasanya pengen milikin. Tapi lama kelamaan, gw sadar hello?? Orang itu emang suka sama lu?? Kenal lu aja engga! Jadi jangan terlalu berharap. So, lupakan selupa-lupanya layaknya gagar otak. Kalo bisa jangan pernah temuin lagi, karena itu cuma bikin hati lu sakit dan lu bego karena cinta. Racun kaya ini udah nyerang tubuh dan merusak semua fungsi tubuh lu. Lu bakal merasa rendah dan tidak bernilai. Tinggalin segera harapan-harapan semu itu. Face your reality. Wake up. There is so many people who are better for you.

Karna itu, simplenya, kalo gw suka sama orang, tapi orangnya tidak suka dengan gw, gw akan berusaha untuk menjauh dan menghilang untuk tidak akan ketemu lo. Jadi, jangan pernah temui gw lagi untuk menuai harapan-harapan. Itu pasti sudah musnah. Gw sadar, ketika orangnya tepat tapi waktunya engga, lebih baik tinggalkan, daripada nantinya bikin hati sedih. Kaya summer yg udah pergi untuk tahun ini hiks. Cukup sudah. Bye.

July 20, 2019

When the loneliness comes...

Hi apakabar? Semoga baik-baik aja ya :)

Lama banget udah nggak nulis, yes it has been so much going on in my life. Sebenernya pengen nulis rutin, tapi karena satu dan lain hal, jadi mager gimana gitu, gw tidak bisa ngalahin kemageran ini. Kali ini gw akan cerita tentang random thoughts about loneliness, missing some places I have ever been to, life lessons and more.

Pernah nggak sih, kalian pergi ke suatu tempat di masa lalu dan masih ingat sampai sekarang. Dan kalau di ingat-ingat lagi tempat itu dan moment yang kalian alamin ga bisa dilupain dari otak. Itu kaya udah permanent gitu disave di SSD otak. Atau mungkin, kalo punya flashdisk yang accidentally write protected. Jadi ga bias diapus intinya.

Setiap gw ngerasa sepi atau nggak terlalu banyak deadlines atau kesibukan, pasti gw selalu engga sengaja buka folder back to the time when I was in the old times. Kaya nostalgia gitu. Dulu gw sangat berharap, kalo nostalgia itu nyembuhin psikologis gw atau kerinduan gw dengan seseorang. Kaya berharap orang yang udah gw lama temuin, itu sama kaya dulu pas gw pertama temuin. Tapi, setelah gw belajar, lewat kesendirian, gw bisa merenung kalo orang itu pasti akan berubah. Selalu akan ada hal yang ngebuat orang itu terpengaruh dengan lingkungannya. Jadi, gw udah biasa, kalo berharap sama orang itu jangan.

Yang paling susah itu sebenernya, berharap moment itu terulang dua kali. Tapi sayangnya gak mungkin. . Iya kita bisa ngunjungi tempat itu lagi, tapi pasti beda tema bahasan, atau mungkin ngunjungi sendiri. Contohnya pas lagi pergi sama orang yang bikin nyaman ditempat yang keren. Ini mungkin sulit untuk terjadi dua kali. Kalau pun terjadi dua kali, rasanya pasti beda. Kaya rasa mengagumi atau bahkan jatuh cinta. Itu beda rasanya. Kaya ngga resepnya gitu. Yakali dikira bumbu dapur, ada takarannya.

Apapun itu acaranya, kapanpun itu terjadi, seharusnya nikmatin masa-masa kita sekarang. Karena nanti akan nyesel dimasa depan, kalo kita sendiri engga bisa enjoy the moment. Gw pernah bingung banget mau ngapain karena gw bener-bener sendiri dan ngerasa sepi banget rasanya. Iya gw butuh temen ngobrol, tapi kalo temen ngobrol gak cocok, ehemm gw lebih prefer sendiri. Ini tuh kaya kontradiksi gitu. Perang batin sama diri sendiri. Apalagi kalo beda pikiran sama lawan bicara, kan rasanya mau ngajakin perang.

Itu kenapa temen gw itu-itu aja, karena gw cukup selektif pilih temen. Gw tau siapa yang bisa gw ajak ngobrol. Cuma gw kadang suka terlalu banyak berharap, ini yang bikin gw drowning. Kalo udah gak sesuai dengan harapan gw, gw suka kadang mikir, apa nilai gw serendah ini dimata orang. Dalam diri gw selalu bilang, gw itu punya value. Kalo engga bisa se prinsip, okay just let me go or I will ignore you. That’s it. So easy nah.

Gw juga belajar, kalo hidup itu harus bisa sendiri. Karena enggak semua temen-temen lu ada 24 jam buat lu. Mereka juga punya kehidupan. Kalo dulu pernah ketemu dan sekarang udah jarang, yaudah that is life bro. Terus berjalan, mengalir. Mungkin nanti bakal ketemu lagi di tempat-tempat yang lain. Kan nggak harus ketemu setiap hari ditempat yang sama. Yang perlu dipelajari itu, sifat dari orang-orang. Kalo orangnya memotivasi terus di jaga hubungannya. Tapi jangan di ikat, karena itu sama aja berharap. Biarin lepas, bebas. Kalo kita berharga buat mereka, pasti minimal they will check you out. Gimana kabarnya, itu aja udah cukup. Kebayang gak, kalo kita bisa baca pikiran orang, kalo orang yang kita temuin, kita tau perasaannya ke kita. You do know right. Just be a good person for no reason. Don’t hurt people's feelings, jaga perasaaannya.

Gw gak tau sebenernya gw nulis apa, intinya ini random banget sih. Gw pengen cari kesibukkan aja. Tapi nggak yang hardcore banget. Udah cukup lah gara-gara deadlines dari universitas. Pengen tenang itu aja, kata orang nulis bikin pikiran tenang. Makanya gw tulis yang ada dipikiran gw hehe. Udah yah, see you next time :)

February 06, 2019

Dilema anak kos (si tamu dan si penerima tamu).

Pernah gak sih, ngerasain gak enakan sama orang? kayanya ini tipikal orang indo banget. Apa-apa gak enakan, dikit-dikit gak enak sama si A, B, C. Padahal mereka sendiri juga belom tentu sadar diri, diperhatiin sama kita. Kali ini gw akan ngebahas dilema menjadi seorang tamu dan menjadi penerima tamu.

Entah kenapa ya, menjadi dua-dua-nya gak ada yang enak. Karena gw pernah ngalamin, rasanya itu kacau balau. Rasanya gw pengen bilang sama semua orang, mending gak usah deh, pake acara numpang-numpang tidur segala, baik dari pihak penerima tamu ataupun yang mau jadi tamu. Mending sewa aja hotel buat pihak tamu, bagi pihak penerima tamu bilang aja kalo kamar gw sempit, gak muat, mending sewa kamar yang lain aja. Gitu.

Menjadi seorang tamu, sangat-sangat-amat ngerepotin orang. Kunci rumah cuma satu, apa2 harus punya hubungan atau komunikasi yang bagus sama si penerima tamu. Kalo enggak, susah! Tamu juga kebiasaan gak tau diri, namanya tamu, kalo mau ngapa-ngapain tuh wajib bilang sama si penerima tamu. Misalnya mau masak, ya bilang numpang masak, ya terus jangan diberantakin dapurnya, emang lo pikir itu GAK CAPE BERSIHIN DAPUR? jangan bikin becek, jangan bikin tempat cuci piring mampet, kalo lo make dapur, ya beresin lagi seperti semula. Jangan diancurin itu dapur B*G*. Kalo mau mandi pake kamar mandi seperlunya, JANGAN SEJAM SENDIRI, YA BOKER JUGA JANGAN LAMA-LAMA KALI emang lo pikir orang gak pake kamar mandi? apalagi rush hour, kalo orang mau berangkat kuliah atau kerja, kan orang perlu gosok gigi, cuci muka dsb. EMANG LO KIRA ORANG MAU CUCI MUKA DIMANA? Belom lagi orang mau boker, emang lo kira berak di kamar bisa? LO MIKIR GAK? NTAR LO SENDIRI YANG KEBAUAN T** ORANG. Ntar itu di jejelin baru tau rasa lo. Mantep kan.

Jadi tamu juga gak usah lah ngelakuin hal-hal yg gak penting, misalnya kepo sama barang-barang si penerima tamu, utak atik barang, pegang-pegang barang, tanya ini itu. Lo tuh dipersilahkan masuk dan duduk aja udah sukur! dikasi tempat buat tiduran tuh udah sukur! Ntar kalo ada barang rusak kan repot, emang lo mau ganti? Bisa ganti gak pertanyaannya? Jangan bikin susah si penerima tamu lah. Hargai privasi dia, jangan coba di korek-korek terus. Kaya tukang gali kubur lo lama-lama. Kalo lo udah tau orang lagi belajar, ya jangan lah lo ganggu dengan setel musik keras-keras. Apalagi pas mau ibadah, kan orang ibadah jadi gak khusyuk, gak bisa serius. Bukannya baca al-fatihah, malah nyanyi dalem hati. Kasian orang mau menyembah, malah jadi joged. Dosa lo! Secara gak langsung, menghambat/menganggu berlangsungnya ibadah.

Nah pas mau tidur nih, sebagai tamu kalo yang ngorok, lo tuh udah bikin si penerima tamu gak nyaman dengan bunyi ngorok lo. Coba deh, lo usahain gimana caranya lo gak ngorok, tidur ayam kek, setengah merem kek. Cari tips lah biar tidur gak ngorok. Lo bayangin, orang lagi enak-enak tidur tapi kebangun gara-gara suara ngorok lo, terus jadi gak bisa tidur gara-gara lo. Kacau parah! GA PERLU KAN DI BACOK, BIAR DIEM SEKALIAN.

Beralih ke penerima tamu, seorang tamu itu kaya musafir aja, dia sedang dalam perjalanan. Kalo di layani dengan baik, lo dapet tuh pasti insya Allah pahala. Kasihlah tempat tidur yang wajar, kasih juga privasi tamu. Ngatur orang boleh, tapi caranya juga diperhatikan. Orang kalo ngantuk, masa iya dibangunin paksa. Lo bikin suara-suara berisik dikamar, biar si tamu bangun. Lo mikir dah, si tamu aja udah berusaha buat taat-in aturan-aturannya, masa iya waktu tidur aja mesti diatur. Ntar juga kalo udah bosen tidur, si tamu bangun kok, biarin aja pingsan dulu elah. Gak usah lah terlalu diurusin, kalo si tamu mau ngapa-ngapain pasti dia nanya kok. Soal ibadah juga, itu urusan masing-masing. Itu urusan Tuhan sama individu yang bersangkutan. Cukup kasitau aja dimana toilet, dapur sama kamar tidurnya plus colokan. Udah itu aja. Jangan mentang-mentang lo jadi penerima tamu, terus semuanya berhak lo atur hidup orang. Lo usik, lo perintah ini itu. Lo suruh-suruh si tamu buat minta tolong ini itu. Lo jadinya nerima tamu pamrih banget. Mending gak usah lah. LO NERIMA TAMU, APA BABU/PEMBANTU?

Jadi kesimpulannya ya, buat anak kos nih ya terutama yang ingin membantu dan ingin dibantu, KALIAN TUH HARUS TAU DIRI satu sama lain. Buat si tamu, lo tuh bener-bener harus SADAR DIRI, kalo LO TUH NUMPANG NGINEP DIKAMAR ORANG LAIN, LO TUH HARUS INGET-INGET itu BUKAN KAMAR LO. Kalo kamar lo terserah, lo mau bikin kapal pecah, gunung meletus, tsunami sekalian GAPAPA, GAK ADA YANG PEDULI! Nah, buat penerima tamu, kasihlah tempat yang nyaman, GAK MESTI MEWAH. Biar si tamu nyenyak tidurnya. Itu bisa aja, jadi pahala lo.

Tapi saran dari gw, mending gak usah nerima tamu atau bertamu, selama ada pilihan lain, hotel atau sewa kamar, tapi JANGAN NUMPANG. Karena numpang dan ditumpangin itu rasanya gak enak. Hahaha. DASAR EMANG ORANG INDO, gak enak-an mulu lo ah. YA EMANG UDAH DARI SONONYA GITU KALI. Sekian cerita malam kali ini. Mohon maaf kalau ada kata-kata yang kurang berkenan. Semoga menjadi bacaan yang bermanfaat. Hehe.

January 05, 2019

Need money? Sorry, I am dead.

Sometimes, you don't have to lend money, if you don’t have a trust with someone who you know.

Yes. Ini adalah pepatah yang tepat banget buat kondisi dan keadaan gw sekarang ini. Gw menulis ini dalam keadaan yang puyeng banget, kek mau mati. Sumpah. Alah lebay lo.

Gw tidak menyinggung siapapun disini, ini biar jadi pelajaran buat kalian yang membaca cerita pahit gw ini.

Sekitar setahun yang lalu, seseorang, pacarnya teman gw minjem duit dengan perjanjian untuk dikembalikan sehari setelah peminjaman uang. Gw sebagai manusia dengan kategori paling damai „ISFJ“ dimuka bumi, dengan mudah meng-iya-kann permintaan „pinjam uang“ tersebut. Tanpa pikir panjang lebar. Perlu diingat, ini sangat bodoh. Again, it’s stupid. Sekali lagi, ini dungu. Oke, cukup.

Selang seminggu kemudian, gw meminta si peminjam duit untuk mengembalikan uang gw segera. Klasik banget sih cerita nya. Masalah peminjam duit tiba-tiba datang bertubi-tubi, seakan-akan lupa dengan janjinya. Kaya dipolitik aja deh banyak dramanya, film aja sampe lewat. Yhaa, terus aja tuh di melar-melarin, hingga akhirnya tida bisa dikontak dan hilang entah kemana. Ternyata, eh ternyata dia kabur tanpa bilang-bilang dari negara panzer ini. Yang gw heran itu, kok bisa-bisa nya, tega-teganya, punya tanggung jawab, tapi menghilang dan lari dari tanggung jawab. Sangat melelahkan.

Berbulan-bulan gw menagih, jawabannya tidak memuaskan. Usahanya tidak terlihat dan sepertinya dia menanggapi gw dengan bercanda. Uangnya memang tidak seberapa, tapi ya cukup kok untuk bayar kuliah satu semester. Di titik ini, gw melihat semua orang itu jahat. Kepercayaan gw sangat mudah di sia-siakan, kemurnian dan ketulusan hati ini dinodai dengan perbuatan kotor. Hingga diri sendiri sangat membenci dirinya sendiri. Kepercayaan sama sekali tidak dihargai. Tidak pernah, gw mengalami sekacau ini. Itu kenapa, gw tidak bisa percaya dengan orang baru begitu cepat. Orang yang gw percaya pun, bisa saja melukai gw karena hal sepele. So, choose your people! If you believe, they dont deserve your love, just let them go or you can throw it away.

Setelah tragedi terjadi, kita hanya bisa menggerutu, kesal, marah bahkan mau berkata kasar pun rasanya ngga ada gunanya, cuma menguras energi. Terus laper, buyar, paling jeleknya jadi bego deh. Bayangin, cuma masalah sepele, tapi bikin penyakit hati. Dan yang anehnya lagi, penyakitnya kita sendiri yang buat-buat. Well done buat penjahat hati. Your mission is completed!

Jadi, gw menyarankan, untuk seorang yang murni hatinya, JANGAN lakukan pinjam meminjam uang, sesusah apapun keadaannya, semudah apapun caranya, cari uang sendiri, dapetin sendiri, usaha yang keras sendiri, meskipun harus lupa dengan siang dan malam dibumi ini. Pada akhirnya, nikmatin sendiri bersama keluarga tersayang, itu sudah cukup manis buat ayah dan ibu. Money isn’t everything, but if you don’t have, you're dying. Lain lagi, buat apa banyak harta, tetapi hidup tidak tenang. Saat ajal datang, malaikat menutup semua catatan amalannya, tinggal menunggu pengadilan diakhirat. Allah pasti akan mengadili, seadil-adilnya.

Atau lebih baik lagi, uangnya untuk disedekahkan daripada dikasih pinjam. Karena bank itu ada, ya tempat untuk pinjam meminjam uang. Jadi wajar aja, minjem dibank ada bunganya, sepenuhnya gw mengerti alesannya. Orang dibalikinnya lama banget sih. Bukan malah pinjem-meminjam ke tetangga, teman ataupun sahabat. Mereka ada di hidup kita cukup untuk mengajarkan kita, betapa kerasnya hidup yang indah ini. Semua berlatar belakang yang berbeda-beda, bahkan bisa juga menginspirasi satu sama lain. Melalui kepandaian, keahlian, kemahiran dan pemberi semangat untuk melanjutkan hidup yang lebih baik. Pelajari hidup kita dengan melihat kehidupan teman dan sahabat. Jangan hancurkan kehidupannya, jaga perasaannya. Karena kita tidak berhak, hanya Allah yang berhak.

Untuk yang belum mengalami, bisa untuk dipertimbangkan. Bagi yang sudah mengalami, jadikan ini sebagai pelajaran hidup. Dont give your money easily, if you don’t want take the pain.

Lebih baik, give the money untuk orang-orang yang terluka kondisinya, bukan hatinya. Lol.

Selamat malam penuh kekacauan.

November 20, 2018

A quarter-life crisis

Hai apakabar? Semoga baik-baik aja ya, udah lama banget sekitar dua bulan engga nulis, iya waktu liburan summer sibuk kerja, jadinya mager banget buat nulis, gw mau cerita banyak nih. Hehe.

Gw mau cerita, jadi awal bulan ini gw dipecat dari perusahaan gw, karena mereka nggak puas gitu sama kerja gw. Gw kerja sekitar 4 bulan lebih. Gw ngerasa frustasi banget, karena gw bener-bener berusaha semaksimal mungkin dari apa yang mereka ajarin ke gw. Tapi nyatanya gw nggak cukup bagus di perusahaan itu. Selama seminggu gw ngerasa hancur. Mengingat gw harus kerja buat hidup di negara panzer ini. Bingung mau ngapain. Mau ngelamar kerja, gw harus bikin CV baru lagi. Soalnya CV gw monoton banget, mana ada perusahaan yang tertarik. Padahal awal keterima kerja, gw mikir kalo gw dipecat mah yaudahlah biarin aja. Tapi nyatanya engga gampang tuh ngejalaninnya.

Mungkin karena gw sudah mempelajari lingkungannya dan temen-temen di kerjaan. Emang sih lingkungan kerjaan gw serius banget, dua temen deket gw malah bilang racun. Karena kita bener-bener terlalu fokus sama kerjaan, sampe-sampe ngobrol bercanda antar sesama pekerja tetap jarang, bahkan ga pernah dah bisa dibilang.

Hmm gimana yaaa, susah emang buat orang asing kayak gw, buat ngajak ngobrol atau memulai percakapan. Tapi nyatanya gw sama dua temen gw yang dari Moldovien dan India oke-oke aja kok. Malah sampe bisa hang out, di minggu pertama masuk dan ketemu. Jadi menurut gw emang faktor beda mindset kayanya. Atau juga beda pandangan. Ya gitulah. It’s germans, people.

Dua temen gw bilang sama gw, kalo gw itu nggak boleh terlalu peduli sama orang yang sama sekali gak peduli sama kita. Karena cuma buang-buang energi katanya. Iya, gw sadar selama ini gw itu terlalu baik sama orang yang belum tentu baik ke kita. Ini kelemahan gw, jadinya orang lain bisa manfaatin gw, dan gw nya mau aja dibodohin. Dari sini gw mikir, jangan percaya/berharap sama siapapun terlalu banyak, karena bakalan sakit sendiri kalo nggak dapet apa yang kita ekspektasiin. Pilihlah teman, kerabat yang memang memperhatikan kita walaupun dari kejauhan, karena sangat sedikit yang akan bertahan dan loyal sampe kita tua.

Gw juga belajar buat move on dari masa lalu. Gw itu paling susah ngelupain moment-moment yang sudah terjadi dalam hidup gw. Sekalinya buka album foto, hah dikit-dikit sedih-sedihan, mereka inget nggak ya tahun itu sama gw waktu pas lagi acara ini. Please, emangnya mereka inget gitu sama gw? Udahlah, masa lalu biarin lewat, sekarang fokus untuk menyambut orang-orang baru yang akan masuk kedalam hidup kita. Terima kenyataan kalo mereka yang ditakdirkan bukan untuk bersama kita

Terlalu banyak mikirin orang, dan orang yang kita pikirin belom tentu mikirin kita. Boro-boro inget kita. Peduli apa mereka sama hidup kita. Kita susah pun, mereka nggak tau. Kalau mereka peduli, mereka pasti at least do something. Just forget them.

Gw juga ngerasa tambah umur dan mendekati umur setengah abad makin bosan ya. Nggak ada lagi gitu rasa tertarik sama hobi. Minggu ini juga gitar gw patah jatoh kesenggol gitu, sakit tapi nggak berdarah dude. Masalah terus aja, nggak ada habis-habisnya. Ya namanya juga hidup yah. Mungkin ini karena gw lagi homesick aja kali ya. Yaa emang sih udah hampir 5 tahun gw belom pulang ke indo. Ketemuan dengan orang-orang gw disana. Bahkan gw pernah seminggu mimpinya lagi diindo terus. Entah di rumah, disekolah, dimanapun itu pasti diindo lokasinya. Ditambah juga pr yang banyak banget permintaannya. Laporan lah, proyek ini itu. Hah. Rasanya gw nggak ada motivasi lagi untuk maju. Gw butuh break sejenak, sebentar. Buat dapetin motivasi gw kembali.

Entahlah apa yang akan gw lakuin kedepan ini, yang jelas gw mau apply kerja lagi, terus kelarin modul semester ini, semoga bisa kelar semuanya, jadi nggak ngutang modul. Yang lebih penting lagi, gw harus coba ngerubah pola pikir, jangan mikir berlebihan, move on dari masa lalu, fokus kedepan. Maybe it’s a sign to take my life to the next level.

Oke deh segitu aja cerita kali ini. Sampai jumpa di cerita-cerita berikutnyaa.

August 25, 2018

Sommerfest

Hai my loyal readers, balik lagi nih kali ini gw mau cerita agak sedikit panjang lebar tentang Sommerfest (German: pesta/perayaan musim panas) bersama karyawan di perusahaan. Ok langsung aja kalo gitu.

Awalnya gw gamau ikut yang namanya pesta/perayaan sama temen kerja di perusahaan. Alesannnya karena gw ngerasa paling kecil secara postur dan paling bodoh diantara semua karyawan, gw juga baru kerja sekitar 3 minggu, jadi masih fresh newbie, ngerasa cocok dan nggak cocok sama kerjaan gw, kebetulan juga paling muda. Lainnya udah +25 lah bisa dibilang. Gw masih 22 tahun hehe.

Terus gw juga selalu khawatir kalo dipesta itu makanannya nggak halal, karena gw harus makan yang halal kan. Tapi, gw usaha dong, buat nanya bagian Officer (yang ngurus perekrutan karyawan baru, event-event internal perusahaan dst.). Gw nanya apa ada option buat yang vegetarian? Dia bilang ada tentu. Denger kaya gitu, ngebuat gw semakin goyah, mau ikut ini pesta apa enggak. Apa nikmatin dirumah aja sendiri, again. Ahh lu dasar loner, talk to myself.

Masalah besar dan berat yang harus gw hadepin adalah, ketika temen-temen lo dengan mudahnya minum alkohol, sedangkan lu nggak bisa. Gw selalu merasa jatuh disana. Karena apa? Gw merasa rendah dan nggak cool, kenyataannya enggak sama sekali.

Meskipun gw udah 3 minggu kerja diperusahaan, gw masih aja kaku kaya tiang listrik. Gw juga selalu susah untuk mulai ngajak orang ngobrol duluan. Karena apa? Gw selalu berpikiran gini : (Attention: no rasism), kalo orang kulit putih atau bule kulit putih mata biru, yak mereka, nggak mau ngobrol sama gw, karena gw jelek, dekil, brown dan Ausländer (orang asing, Asia pula). Sedih kan pemikiran gw.

Oke jadi gini, semua karyawan berangkat sore jam 5 dari perusahaan ke bar (club) dipinggir danau, tapi masih beratap, semua kayu-kayu gitu. Kita naik kereta kesana, bawa bahan-bahan yang mau dibakar juga, minumnya sudah dipesen di bar. Sampe disana, kita jalan sebentar menuju lokasi. Nah, udah sampe nih gw duduk selonjoran dipojokan pula ngejogrok. Bisa ngebayangin nggak.

Gw selalu pesimis kalo gw ngajak orang ngobrol duluan, apalagi orang Jerman, gw takut diacuhkan. Dianggep nggak penting untuk didengar, makanya gw selalu memilih apapun itu untuk diam, tentu dengan tersenyum lebar. Terkecuali, kalo orang ngajak gw duluan buat ngobrol. Pasti gw respons dengan senang hati, jadi ngga heran kalo temen orang Jerman gw bisa keitung pake jari :')

Beberapa menit kemudian, datenglah seorang cewe, katakanlah Polski karna dia keturunan dari Poland. Dia menghampiri gw yang lagi sendirian dipojokan. Gw deg-degan literally, serius. Gw takut bikin ilfeel dia, terus dia nggak mau ngomong sama gw lagi. Prasangka itu terus berputar-putar dikepala gw, berkeliling di otak gw.

Gw tau dari awal ini cewe ramah banget, karena setiap gw ke pantry (indo: dapur) diperusahaan, kalo gw ketemu dia, pasti, dia sapa gw dan senyum. Gw seneng banget ketemu dia.

Setelah beberapa menit kemudian, gw berinteraksi dengan Polski, gw nyambung dong. Thank God i met her in person. Dia menerima gw apa adanya, Gw juga cerita latar belakang gw, dia juga cerita tentang dia. Lumayan panjang lebar.

Saat-saat deg-degan, gw bilang gini, gw ngga makan daging babi, ngga minum alkohol, ngga ngerokok, lebih parahnya lagi nggak suka minum soda dan teetotal (indo: sukanya teh aja aing mah). What kind of human being i am. Senengnya, she said, it's fine. It doesn't matter at all. Sujud syukur didalam imajinasi gw.

Dan nggak lama kemudian, temennya Polski dateng, dia cowo. Dia termasuk muda juga, 23 tahun. Karena dia dari Berlin, katakanlah Berliner. Setau gw Polski sendiri 27 tahun. Gw juga pernah ketemu di pantry sama Berliner beberapa kali. Dia ramah juga sama gw tiap ketemu. Seneng banget dah bawaannya, tiap ketemu sama mereka berdua.

Polski ngajak gw ngobrol dengan Berliner, dan dia nawarin gw mau minum apa, biar diambiliin. Oh God, dapet angel darimana gw. Gw bilang, yang nggak tajem buat lambung gw dan ngga bersoda, yang natural, tapi bukan air putih. Dan dia bawain gw taraaaaa: black tea yang dingin seger, itu soft banget dilidah sama dilambung gw. Karena pada saat itu gw laper tingkat dewa. Gw ga mau meres lambung gw dengan jus yang kecut-kecut. Udah nervous, trus sakit perut, mau ngapain gw dipesta. Balik aja udah lol.

Polski bilang dia respect sama gw, karena umur 18 tahun berani sendiri dateng ke Jerman dan nggak punya keluarga di Jerman. Dan sekarang gw kuliah. Dia salute sama gw. Gw juga cerita pengalaman ThinkQuest di California. Ah banyak deh gw ceritanya. Hehehe.

Akhirnya sosis yang vegetarian udah mateng, gw makan dah. Mereka nggak laper, kita lanjut ngobrol-ngobrol bareng. Gw seneng banget beneran deh, diajak ngobrol terus sama mereka berdua. Buat yang belom tau kalo gw itu agak sulit untuk bersosialisasi disini. Yhaaa karena alesan-alesan tadi yang gw sebutin, minder, takut dia ngga mau ngomong lagi sama gw, atau ilfeel. Ah gitu dah.

Tapi hari itu gw ngerasa dosa banget sih, karena gw harus gabung ibadah gw, buat bisa ikut pesta ini. Nggak ada tempat solat juga kan. Trus sampe larut malem. Dan besoknya jumat, gw harus kerja paginya. Gw ngerasa diazab, hari itu hujan, anginnya lumayan kenceng. Tapi masih bisa berteduh, jadi yha lepek gimana gitu tempatnya. Enggak ada petir, tapi yha aneh aja sama cuaca di Berlin, siang panas malemnya hujan. Ini emang biasa sih kata Berliner.

Setelah ngobrol-ngobrol, Polski selalu bilang sama gw, buang pikiran-pikiran negatif itu, prasangka buruk, dan mulai coba untuk membiasakan ngajak ngobrol duluan. Sampe-sampe gw dipaksa sama Polski untuk duduk ditengah, biar jadi pusat perhatian. Gw bilang sama doi, gw nggak bisa gitu, gw butuh proses, nggak bisa langsung. Bisa mati mendadak gw ditengah orang banyak, terus disuruh ngomong something. Berliner juga tanya kapan gw ulang tahun, gw jawab dong keceplosan. Karena mereka mau kasih surpsrise gitu rencananya. Gw kesenengan dalem hati. Mau diajak jalan juga, kalo free pas weekend. Ah gw seperti melayang diudara tanpa ganjha lho.

Yhaa gw minum 3 botol teh, 1 black tea, 2 green tea, udah kembung gw juga. Temen-temen gw mah udah aneh-aneh minumnya, sambil nyebat juga (ngerokok lol). Gw paksain coba, duduk disamping orang yang lagi ngerokok. Itu kaya bunuh diri perlahan-lahan rasanya. Tapi apa boleh buat, gw pengen dia ngajak ngobrol gw terus. So just inhale that f*cking cigarette smoke, dalem hati gw. Hiks.

Semakin malem, semakin bingung gw mau ngobrol sama siapa, karena mereka berdua tentunya ngobrol sama yang lainnya juga dong. Nah gw kebingungan sendiri. Kaya anak ilang. Ab und zu (indo: kadang-kadang) selama di bar gw dipanggil Polski, dan dia cuma mau mastiin kalo gw happy. Dengan gitu aja gw udah happy kok. Hehehe.

Jam 12 malem tiba, mereka udahan minum-minumnya. Btw gratis semua minumnya dan makannya. Perusahaan yang bayarin. Tapi terbatas cuma 6 kali minum. Kalo lebih, yhaaa bayar sendiri hahaha. Akhirnya kita pulang kerumah masing-masing. Tapi ternyata ada round berikutnya, gw gak kuat broo, mau pulang -__- , mau tidur karena besok harus kerja jam 8 pagi.

Sampe rumah gw nggak bisa tidur, jam setengah dua pagi baru bisa tidur. Dan jam 7 pagi harus berangkat kerja. Just kill me.

Di kantor jam 8 pagi gw liat sepi banget, ada mungkin manager gw lagi meeting, karena dia pulang duluan kemarin malem dari pesta. Gw sendiran diruangan kerja, terkantuk-kantuk. Egal (indo: bodo amat) yang penting kerja-kerja-kerja, cari duit. Hehehe.

So itu cerita Sommerfest yang menurut gw lumayanlah, buat gw keluar dari zona nyaman. Biar nggak dirumah aja. Rencana gw mah, tidur aja kali dirumah dan ga ikut ini pesta. Tapi gw paksain, gw bela-belain, supaya apa? Gw nggak dirumah doang liburan. Ada gitu something magical happened. Hehehe.

Tapi masih aja dipesta, I was happy free confused and lonely at the same time. It was miserable and magical. Jadiin pengalaman ajalah, biar gw bisa lebih baik lagi buat speak up, ajak siapapun ngobrol duluan. Berani, nggak usah malu-malu, nggak salah apa-apa kok. Mereka justru respect, karena pake bahasa Jerman ngomongnya.

Ok sekian bagi-bagi ceritanya. Semoga menghibur yhaaa :)

Cheers

August 23, 2018

Social Media Addiction

Hai readers, balik nulis lagi nih, gw pengen berkeluh kesah aja nih, lagi liburan summer tapi sibuk dengan kerjaan tiap hari bagai kuda, sampe lupa orang tua. Eaaa.

Udah lama banget gw mau ngobrolin tentang trend media sosial, yang menjadi hal wajib untuk di liatin para milenials tiap hari. Detik menit bahkan berjam-jam cuma mainan instagram. Gw termasuk satu dari milenials itu mirisnya, yang ngerasa cape banget, selalu ngebandingin diri gw dengan orang lain. Terkadang, sebenernya selalu sih, ngebuat gw jadi down banget, karena rasa iri dengan posting tentang kehidupan yang mewah like traveling, wajah dan body idaman, terlihat sempurna segalanya. Kepo juga tiap orang lain insta story, mulai dari yang video gak jelas yang bikin ngakak parah, narsis, show off a (singing) talent like me, meet up with friends, makanan etc. Ah masih banyak lagi deh, kalo disebutin satu-satu. Cape lhaa.

Mungkin gw termasuk orang yang kurang bersyukur, karena bisa aja banyak dari orang-orang di luar sana, yang ingin hidupnya kaya gw. Again, mungkin yak. Memang manusia itu gak pernah ada puasnya, setelah dapet A, mau B dan seterusnya sampe tak hingga. Sampe modar baru deh berhenti kemauannya.

Sebenernya ada positifnya nya juga dari surfing di instagram, mulai dari dapet berita yang kilat, motivasi diri untuk lebih baik dari segi prestasi contohnya, lebih giat dan tekun lagi buat achive something, ada target-target baru yang dikejar.

Ngomongin medsos, gak lengkap kalo nggak ngomongin netizen nya. Kadang bikin gw ketawa ngakak, kalo liat komentar-komentar netijen dengan maha kenyinyirannya dan merasa benar. Iya emang tiap orang punya pendapat yang beda-beda. Bagus lah punya pendapat. Yang nggak bagus, kalo comment ngerasa 100% bener gitu, apalagi commentnya nyinyir. Terus pas di cek akun-akunnya hoax, ngga real. Masih ada aja yak orang-orang kurang kerjaan bikin akun anonymous. Di bayar kali yhaa.

Terus lagi, gw juga heran sama endorse-endorse yang aneh-aneh, obat-obatan yang bisa bikin kulit putih, pemberat badan, pembesar ini itulah, hadeh. You are beautiful as who you are good people. Sering gw nemuin yak seorang gadis, yang rela-rela nya, bisa-bisanya dan mau-maunya mukanya di vermax pake make up tebel banget, mukanya kaya ditepungin, alisnya kaya kumis, sampe-sampe kumis lele aja kalah tebelnya. Dibikin 2x lebih jelek dari aslinya coba. Meghan markle aja yang istrinya Pangeran Harry biasa aja pas nikah, natural. Yhaa beda emang kalo di indo harus make up yang repot, contohnya adat jawa. Beda juga sama photoshot high fashion, it's okay to be that extra for fashion magazine.

Kalo promosi karya menurut gw fine-fine aja, supaya tersalurkan bakatnya. Mungkin dia malu kalo perform di publik, makanya hanya bisa dikamar tampil like a superstar. Memang yha terserah sih, namanya juga orang kan maunya berekspresi sesuai gaya hidupnya masing-masing. Dengan begitu merasa jadi lebih percaya diri nunjukkin diri yang sesungguhnya.

Intinya cerdas pakai medsos dan yang paling penting bisa atur waktu, nggak ketagihan, gw sendiri masih struggling, gimana caranya berhenti, tapi kayanya ngga mungkin. It has always been part of lifestyle. Tinggal gimana cara kita ngendaliin diri, supaya ngga berdampak buruk sama jiwa kita. One last thing, just keep being you, be the best version you can be.

Cheers

July 25, 2018

Keaadan yang nggak ngenakin

Keadaan yang nggak ngenakin terjadi sebulan ini dalam hidup gw. Jadi gw ikut modul Informatik 3 yang temanya Software Engineering. Dosen nya udah pernah gw kenal di semester sebelumnya, di Informatik 2. Tapi dia hanya ngajar di Labor atau praktek bisa dibilang. Sekarang di Informatik 3, dia jadi dosen utama.

Dari awal gw sudah punya perasaan jelek, gak enak deh pokoknya, bukan sama dosennya, tapi sama cara dia ngajar, gw ga ngerti, dia selalu nyuruh google sendiri tiap gw nanya dan suruh gw coba sendiri. Sedangkan setau gw yak, adanya dosen itu ya buat jelasin ke muridnya, kalo muridnya gak ngerti.

Tugas pertama dikasi nih, gw boleh ngerjain sama temen gw. Jadi berdua maximal. Bagian gw implementation code, java kok masih okelah, gw bisa nyelesaiin. Tapi salahnya dari awal gw ngerjain atau diskusiinnya bertiga tentang design diagram. Satu orang dari grup lain, orang ketiga. Gw gak ngerti ya, temen gw ini gak pinter-pinter amat, awalnya dia design diagram sendiri, terus gw cek, ternyata diagramnya ga sesuai atau ngga pas lah, jelek bisa gw bilang.

Terus orang ketiga yang dari grup lain (kita diskusi bertiga ya) kirim jawabannya ke gw sehari sebelum deadline. Otomatis gw forward ke temen se grup gw. Bodohnya gw, nyuruh design kurang lebih kaya diagram yg orang lain bikin. Tanpa sadar gw kirim tugasnya. Selang dua minggu kemudian, dosennya bilang ada ketidak normalan atau kejanggalan terjadi pada tugas gw. Demi apapun gw punya firasat buruk, kalo itu kasus plagiat. Gw stres, mikir keras gimana caranya jelasin, kalo gw bikin sendiri sama temen gw.

Sampe waktunya tiba, temen segrup dan orang ketiga dari grup lain disuruh dateng ke ruangan dosen gw. Kenapa diagram nya bisa sama? Kita bilang kalo kita dari awal punya ide yang sama dan diskusi bareng, makanya kebetulan sama, tapi kita bikin pake software yang beda. Nggak cukup penjelasannya.

Respon dosennya menolak keras, kalo kita ga bisa buktiin, itu bukan plagiat, meskipun jawaban lainnya beda, dosen tetap mempermasalahkan diagram yang sama atau identik, salahnya juga sama persis. Dia jadinya kasi nilai kedua grup masing-masing 0. Dia bilang, "kalian masing bisa lulus dengan tugas kedua dan di ujian akhir tanpa nilai dari tugas pertama (tugas yang dianggep plagiat)". Atau opsi lain, kita aju banding ke dosen penguji tes (GER: Prüfungsverwaltung, orang lain yang bertanggung jawab dgn kasus plagiat), kalo 2 dari 7 dosen fakultas setuju, bahwa tugas gw bukan plagiat, gw bakal dapet nilai. Itupun nggak 100%, kalo ngga ada dosennya setuju, ya tetep 0%. Kalopun 2 dosen setuju, nilai gw juga bagus-bagus amat, paling bagus 10%, feeling gw cuma 8%.

Tugas kedua, gw gak bikin sendiri, temen segrup gw yang bikin. Tapi temen gw ini minta bikinin tugas sama temennya yang tinggal di Polandia. Gw udah nyoba sendiri bikin tugasnya diawal banget, tapi gw gak bisa, itu terlalu sulit. Temen segrup apalagi, boro-boro ngerti soalnya. Nyoba ngerjain apalagi. Impossible.

Tugas kedua kelar dibikinin sama temennya temen gw. Gw cek dong, kenapa gw gak bisa jalanin programmnya. Terus temen gw bilang, gw juga gak tau. Gw bilang ke temen gw, lu harus nanya ke temen lu, gimana caranya biar programmnya jalan.

Waktunya mepet. Dengan terpaksa gw kirim ke dosen. Eh selang dua minggu kemudian. dosennya bilang program gw gak bisa di run atau di jalanin. Gw udah bilang dari awal sama temen gw, minimal kita harus bisa jalanin programnya. Biar dosennya ga bingung. Akhirnya kita dapet 3% dari 15%. Nyesek. Tugas pertama 0%, tugas kedua cuma 3% dari total 30% dari dua tugas.

Akhirnya ujian Informatik 3 tiba, gw ikut dan coba nulis, dan gw gak lulus. Jleb.Sakit nancep kaya di kaki, dada maksudnya. Syarat lulus itu, ujian 50% dan hasil akhir juga harus 50%. Rumusnya hasil akhir = 70% dari ujian akhir, 30% dari tugas.

Jadi contoh, gw dapet total nilai tugas 3% dari 30%, karena tugas pertama gw dapet nilai 0%. Terus kalo ujian gw 50%, itu gak cukup, karena itu cuma 35% hasil akhir. Gw butuh 50% hasil akhir bro.

Jadi intinya gw harus lulus dengan 75% di ujian akhir. Dan gw galau, apa gw ikut ujian kedua atau engga. Karena gw gatau, apa yang dosen gw expect dari jawaban gw. Soal ujian itu gak fully exakt kaya mathe itung-itungan. Jadi essay dan nulis kode. Gw cuma punya 3 kesempatan, setiap modul untuk ujian. 3 kali gagal pas ujian, gw di drop out, itu aturannya. Dan kalo gw gagal disemester ini, artinya gw harus lulus dalam 2 semester kedepan. Kalo engga, gw juga di drop out.

Diluar dari cerita ini, gw heran ya sama orang barat, sama temen gw deh, kenapa mereka ga ngerti sama humor gw, sedih tau rasanya. Gw bilang dengan polos, cuma mau bikin panik atau heboh niatnya, contoh: "eh btw nilai ujian english udah keluar? gw nanya." Lahh temen gw jawabnya: "lu harusnya bilang, apakah nilai ujian englisch udah keluar?". Respon yang gw expect itu, "hahh serius lo? coba liat, coba liaat manaa". Imaginasi yang maya. Ngelus batin bro.

Please, gw kangen jokes garing orang indo. Gw stres cuma gara-gara masalah gini doang. Kesel, parah. Mending gw diem sepanjang hari, daripada gw harus ngomong ngebacot ga jelas, responsnya gak ngenakin. Makanya kenapa gw cerita keadaan gw yang lagi gak ngenakin batin, gw itu mikir terus, mimpi buruk terus, mimpi ujian, gw gak bisa ngerjain soal-soalnya coba, gw harus gimana? apa yang terbaik buat gw lakuin? Gw cape drama kaya gini kejadian.

Seorang yang sedang dalam kegelisahan karena ini dan besok, lusa masih ada ujian.
*Lebay bgt lo kalo kata kecebong.

Life update 2022

Complexity

Dear trouble makers...

Do I really want you?

When the loneliness comes...

Dilema anak kos (si tamu dan si penerima tamu).

Need money? Sorry, I am dead.

A quarter-life crisis

Sommerfest

Social Media Addiction

Keaadan yang nggak ngenakin

Latest posts

About me

Follow Me

Popular Posts

Labels

Blog Archive